Flickan & Fårfiolen

- Vissa människor kan prata högt i mobilen i EN TIMME i en helt i övrigt tyst tågvagn. Utan att skämmas. Eller att vara rädd för att döden dö av sina medpassagerare.

- Vissa tjejer tror visst att 10 cm klack och backpackerryggsäck går ihop. Jag skrattade gott när hon vobblade förbi. Jag är en hemsk människa.


Jag stör mig visst mycket på tåget. Jag kanske borde börja åka buss istället.

Vårvädret hos min syrra i Frankrike:


"Vårvädret" i Sundsvall hos mina föräldrar:



Det känns bra att jag valde det undre alternativet att spendera mitt påsklov i. Verkligen. Jag är inte bitter. Nej, det är jag inte. Faktiskt. Inte.

Nu ska jag gå ut i duggregnet/småhaglet och mysa lite mer.

Det värsta med att sitta i kö till Blixtviks kundtjänst är inte det faktum att man kämpar för att FÅ en bredbandsfaktura den här månaden.

Det är att den automatiska telefonkärringen ALDRIG SLUTAR PRATA. AAAAAARRRRGH, JAG BRYR MIG INTE OM GÖTEBORGS NÄTKABEL PÅ SLINGERVÄGEN HAR ÄTITS UPP AV EN KRONHJORT, FÖR SJUTTIOELFTE GÅNGEN.

Måste. Slå. Någonting. Hårt.

Stod i kö på Ohlsons för att köpa sytråd och tryckknappar (Ja, det verkligen skrek helylle-hjälpa-gamla-över-vägen-flicka om mig). Plötsligt känner jag en hård stöt i ryggen, tappar balansen och faller fram över disken. När jag vänder mig om för att ta emot den brukliga ursäkten, står en tandlös gammal hagga iklädd huckle beväpnad med rullatorn from hell bakom mig. Hon kollar argt på mig med triumf och går sedan förbi i 0,25km/h, utan en tillstymmelse till ånger.

Slutsats: Påskkärringarna tittar visst fram tidigt i år.


Och folk klagar på ungdomen.


Och just ja för att ytterligare förgylla dagen fick jag sen rådet på Body shop att "Börja använda ögoncreme (för 275kr /15ml) för att minska mina ålderslinjer vid ögonen". As. Det är fan inga ålderslinjer, det är SKRATTRYNKOR.

I ett av mina "hormonellt monster-swings" senaste tiden har jag nu inte kunnat släppa min ilska mot Attention-whore-bimbos som samtidigt försöker spela feminist.. eller jag menar Femenist, som en del stavar det intellektuellt nog.

"Alltså, jag vill att killar ska kolla mig i ansiktet när de pratar med mig, men de flesta kollar på mina bröst.. såå himla jobbigt."

Med en sån här uringning kollar jag inte heller på något annat än dina baloobas, stumpan.



*Bilden är snodd från någon himla sida.


Hett tips från mig är att skaffa dig en riktigt ful nuna, så garanterar jag att folk står förundrat och kollar dig i ansiktet istället, trust me. Så. Nu har jag fått gnälla.

Jag sitter på tåget till Sundsvall och en kvinna kommer in där jag sitter och frågar om det är något speciellt med den här delen av tåget eftersom inte så många sitter här. Jag svarar att det är den tysta avdelningen där man ska ha mobilen avstängd etc. Hon går iväg.

Sen kommer kärringen tillbaka med en ungjäkel och sätter sig och börjar LÄSA HÖGT för denne ur 'Bamses äventyr' med den mest irriterande röst man kan tänka sig. I EN TIMME!
Vad exakt var det som hon inte fattade med ordet "Tysta avdelningen"?!

Ibland orkar jag bara inte med människor.

Jag fick sms-meddelande att jag kunde hämta upp mitt paket från teknikmagasinet på mitt "lokala postutlämningsställe". De hade dock valt Ica i Gottsunda till detta. GOTTSUNDA. Det tog fasen ETT ÅR att cykla den dryga milen fram och tillbaka i snömodden och förbi bilbombare.

Det enda positiva är väl att min kroppsbehåring hann växa till sig under resan så jag får användning av epilatorn jag hade beställt.

Idag smet jag iväg från sysslorna på jobbet och skulle ringa Blixtvik om min internetfaktura som inte kommit lite snabbt (ja jag vet, gud vilken god och ärlig människa jag är).

Först knappar jag in tusen knappval för att hamna i rätt kö.

Ring.

Tack för att du väntar.

Ring.

Du har plats två i kön.

...10 min senare...

Ring.

Du har plats.. TVÅ i kön. Tack för att du väntar.


2 personer på 25 minuter. Hoppas de inte har alltför fet lön där på supporten.

Att gå på toa på X2000 är en lek med döden.

Efter två timmars kämpande med benen i kors blev jag, någonstans norr om Hudiksvall, tillslut tvungen att se mig besegrad av urinproduktionens oövervinneliga krafter. Jag sitter självklart i mitten av vagnen och får vingla bort som en fyllegubbe med ataxi mot "The chamber of death", a.k.a. tågtoaletten. Det tar en evighet. Tåget kränger till upprepade gånger så jag är nära att hamna i diverse emo-killars samt skäggiga, lönnfeta gubbars knä och får ursäkta mig generat.

Jag tar ett djupt andetag och kliver in på toan. En frän doft av urin slår mot ansiktet. Tåget kränger till igen. Jag finner plötsligt mig själv upptryckt mot spegeln och får en obehaglig, och oönskad, insyn i min ena näsborre. Jag spjärnar med benen mot handfat och dörr och försöker knäppa upp byxorna (Det här börjar likna en taskig porrnovell inser jag. Jag ber om ursäkt för allt eventuellt mentalt lidande detta åsamkar.). Tåget kränger till igen. Jag tappar balansen och tar ett steg framåt, farligt nära toalettstolen. Vattnet i toalettstolen skvalpar till nära kanten. Jag slipper få urinvatten på skorna. Lucky day.

Jag tittar tveksamt på "handikapp-handtaget" som finns bredvid stolen och överväger en svag sekund att hålla i det, men jag väljer livet. Mer akrobatik, som innefattar benens alla muskler samt en övermänsklig koordinationsförmåga, och mitt mål är uppnått. Tåget kränger till. Jag kastas in i väggen och slår i höften för att jag släppt händerna vid handtvätten. Lite vatten stänks på byxorna som avslutning så det ser ut som att jag kissat på mig.

Jävla tåghelvete.

Ja. Nu har man blivit gammal. Men dagens ungdom är helt enkelt bara för jobbiga.

För deras skull, om de läser detta och vill få veta lite enkel vett och etikett, ska jag nu sätta upp några exempel på saker man inte helst ska göra på en bio.

1. Är du snorig och hostig men vill bestämt ändå sitta bland folk? Ta då förslagsvis med dig en näsduk till att snyta dig ordentligt, för att undvika en sådan obehaglig företeelse som att sitta och dra in snor ljudligt under hela filmen. Speciellt inte om denna film är 2,5 timmar lång. Och när du ska hosta - hosta i armvecket eller annan lämplig (egen) kroppsdel och INTE på den okända individen som sitter bredvid dig, dvs undertecknad.

2 Är det jobbigt att en film är 2,5 timmar lång? Ja, det är många andra ..4-åringar som tycker det och kan bli lite uttråkade och få kryp i benen. Men bit ihop, lämna lokalen eller somna (OBS! utan snarkning), sitt inte och beklaga dig högt till dina andra fjortiskompisar i form av "Åh, det här bara måste ju vara sista scenen", "Men guuuuuuuu vad lång den är" eller helt enkelt börja skicka sms flitigt till alla i din adressbok för att få sympati. Absolut inte när din display även lyser upp de 4 närmsta personerna intill dig också.

3. Har du läst boken som filmen är baserad på och vet vad som ska hända? - Säg det FÖR GUDS SKULL inte innan varje scen. Detta gäller även slutscenen.