Flickan & Fårfiolen

Idag var det dags. Efter 7 veckors träningsuppehåll, som jag givetvis skyller på psykutplacering, skulle det ske - Jag gick till F&S och impulsvalde ett aerobicspass. (Det är nämligen inte okej att redan ha lagt på sig julkilona. Eftersom det knappt är första advent.)

Jag sitter då glad i hågen utanför salen och väntar, stolt över min karaktär. Och vad händer? Jo, nån liten snärta börjar tänja sin kropp mitt framför mig. I någon slags spagat-liknande pose är plötsligt ett 90cm svarvat rumpstycke endast decimeter från min fejja. Samtidigt sitter några tjejer bredvid mig och pratar om hunger och en av dem säger "Alltså, jag blev skithungrig igår, men jag lovar, jag tog bara EN liten chokladbit och lite vatten".



Dööööööö anorektiska gräshopppor, döööööööööö.

I lördags var det jubileumsbal.

• Jag stassade upp mig i min svarta blåsa.
• Jag lockade håret i en timme, för att sedan inse det misslyckade resultatet och slänga upp skiten i en taskig rufsboll i nacken istället.
• Jag och tejerna ringde en taxi för att ta oss till förfesten. En väntande halvtimme senare ringer vi upp taxibolaget och undrar var biljäkeln är - och får svaret att de redan varit på adressen, fast hämtat upp ett annat gäng istället för oss. Vi får ingen ursäkt.
• En ny taxi kommer. Han kör som en snigel så det kostar 150 spänn för typ 1 km och vi får ingen rabatt för vår 45min extra väntan och missande av förfesten. Jag blir kvar sist i bilen och får betala.
• Jag hittar min kavaljer i träningsbyxor 10 min innan balen börjar.
• Jag och Louise står och lägger upp ett par frackbyxor för hand istället för att förfesta.
• Jag glömmer bort  att det är en fin middag och skriker "HOHOHOHO" och gör passande hockey-armrörelser till detta under högtidliga tal.
• Min mobil ringer under nästa tal. De två närmsta borden vänder sig om och tittat uppgivet på mig.
• Min laktosfria efterrätt smakade tallbarr, så jag äter en vanlig laktos-efterrätt istället och blir gasig i kistan.
• Jag råkar prata om hjärnoperationer under maten så att alla tappar matlusten och tycker att jag är dum i huvet.
• Jag pratar högt om IBS bland folk jag inte känner och avslutar med "nej, nu ska jag gå och bajsa".
• Jag får i slutet av balen ont i huvudet och lägger mig på en soffa. Alla tror att jag däckat.

Jag är som gjord för baler. Jag förstår inte att jag inte blir medbjuden oftare.

Hittade en bild från förra helgens Lisa&Kristins bar-bus (nu när jag idkar s.k. "hemstudier").
Denna skylt hade vi i baren på snoffs-ekonom-backslick-jag-tror-att-jag-är-något-festen. Lätt värt att jobba bara för att få ha den, plus en lapp med "Pappas kort fungerar inte här".

Citat ekonomtjej när hon såg lappen:
"Men gud, jag som HAR pappas kort med mig. .. Men jag skulle ju aaaaldrig använda det på fest"

Kuriosa:

Jag flyttade in i min lägenhet för drygt 1,5 år sedan. Då sa fastighetsbolaget att det skulle asfalteras utanför snarast.

Idag hände det - Majklockan bajsade fram lite asfalt!

Jag tror jag går ut och skriker lite i extatisk glädje för att jag slipper dö "ramla pga en grop i grusvägen och bryta nacken"-döden. Kanske.

Idag när vi pratade om en hjärnoperation jag assisterade på (yes ni såg rätt, jag assisterade, sydde, knöt, brände och tog på en hjärna. yay!) yttrades dessa torra läkarskämten av mina kursare:

E (en lätt förståndshandikappad kille): "Du verkar ha lite Hjärnbrist. Jag ska kanske ordinera lite Duroferon"

F: "Du menar DURAferon?"





Ni som skrattar åt detta - Börja umgås med andra människor än läkarstudenter. Snarast.

Överläkaren vid fikapausen idag:

"Jo, vi har faktiskt lite diskrimination här på avdelningen. Kandidater får inte äta vårt franskbröd. *paus* ..Syster, har vi någon kandidatlimpa?"

Tisdag eftermiddag på McDonald's.

Jag säger till min syrra: "Nä, det är inte lätt att vara mongoloid" angående ett kort vi tittar på.

.....Bakom oss dyker en kille med downs syndrom som jobbar där upp och går förbi oss för att sopa golvet.



Faaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan.

Födelsedagsmorgon.

Jag vaknar. Jag kliver upp ur sängen.

KNAKKRAS

- Höften har tydligen blivit stel under natten.

Nu är man en gammal hagga på riktigt

Det värsta med psykiatriföreläsningar ibland är när man känner sig så otroligt träffad. OCD? Jag? Neeejdå.

Syrran tonade håret på mig igår. Färgen hette "djup gyllenbrun". Håret blev typ svart.
Jag ser ut som en emo-borderlinebrutta.

God damnit!

Note to self:
Välj inte att att sminka dig på X2000's toalett för att tjäna in sovtid på morgonen hemma. Mascaraborsten gör massiv skada på hornhinnan i svängarna.



Aaargh. It hurts my eye!

Det kan bara handa i barcelona att man springer langs stranden och blir smiskad samtidigt - jagad av Linnea utrustad med ett gigantiskt palmblad. I soluppgangen, pa vag hem klockan 7 pa morgonen.
I lööööv it!


Citat Kristin nar vi ikvall kollade pa konstnaren Gaudis vackra/konstiga/coola kyrka la Sagrada Familia.

"Oh my Gaudi"

Yes, sug pa den ni. Jag ar i Barcelona med mina 4 girls lite a la sex and the city - fast utan svindyra klader och glamour. Snarare sunkklader, laktosmage och skavsar efter ett forsok att ha snygga skor. Men annars sa jaklar!

Och ja, jag skiter i att skriva med a, a och o.

Vid mellanlandingen i Zürich tankte jag och Linnea att man borde kunna gora sig forstadd med svenska, bara man tyskade till det lite.

KanZ jaaag ha en hamburgareSCCCHHHHHH, bitte?

Det fungerade inte.

Vi blev dessutom hanvisade till en "hotellbar langre ner pa gatan" nar vi forsokte komma in pa en fin restaurang. White trash-kanslan bara hangde. Eat me Zürich!

I Barcelona daremot, dar ar man eftertraktad och onskad. Av sleezy spanjorer that is. Kan det bero pa mina glitter-lack-tights? Nej.

Och just ja, en dag i Barca - och mitt bankkonto ar redan tomt. Orovackande.

I natt hade första snön fallit över Sundsvall.

Jag insåg hur mycket alla hundar (jag hoppas att det bara är hundar iaf)  hinner kissa på bara en morgon. Crazy stuff!