FML
Ångesten när man förra helgen köpt en stor jäkla säng för 10.000kr på IKEA och sen hittar en glömd kupong hemma med "För varje 1000kr du handlar på IKEA, får du 100kr insatt på ett presentkort".
Hejdå sweet sweet 1000kr.
Förresten..
Jag köpte en Gott&blandat igår enbart för att jag var sugen på saltlakritsbitarna som finns i den.
Påsen innehöll inte EN ENDA saltlakrits.
Vad är oddsen? Tack för det livets ironi.
Ett skämt skämt
Jag åkte 120 mil t.o.r till Öland i helgen. På söndagen inser jag att min främre registreringsskylt inte har mitt reg.nr, utan ett liknande.
Hela dagen (under samtidigt arbete på Säter) går åt till att polisanmäla detta, skapa en provisorisk skylt i fönstret (för den falska skakade av på en grusväg för att den var dåligt fastsatt, not to be found) och försöka beställa ny skylt på internet. Det visar sig att bilägaren till det andra reg.nr har min skylt på sin bil (en budbil i Sthlm som åker med varor till dalarna) och vi vet inte alls när eller hur detta hänt. Det antas vara ett s.k. practical joke (läs det med syrlighet i rösten) som gjorts när bilarna stått bredvid varandra.
Nu kommer jag åka skyltlös hela veckan och riskera böter (för polisens öppettider för provisorisk skylt är härliga 9-15 i Borlänge. Kul för en arbetande människa), bekosta nya reg.skyltar samt att detta har tagit upp dyrbar polistid som skulle kunna ha ägnats åt t.ex... brott.
Men kul skämt, vem det nu än var. Kul.
Perfekt timing
Solen skiner, folk sitter och solar i bikini och det är 28,6 grader utomhus.
Jag ligger inne på soffan, fryser, nyser, snorar och har
38,4 38,7 grader i kroppen.
Julkänsla my ass.
Livet verkade ordna sig. Vi flyttade upp min killes grejer, jag firade jul med familjen, snön föll vackert och yada yada.
Sen:
1. Stormen dagmar typ ödelade Sundsvall
2. Jag åker ner 28:e för att jobba. Tåget är knökfullt och jag får sällskap av en minttu- och urindoftande herre från Finland på tåget som avslutningsvis skriker "Fitta" och "Lebian" efter mig för att jag inte svarade på hans sexuella inviter samt bytte plats efter 45 långa minuter.
3. Vi upptäcker att SJ tydligen i smyg har ändrat tidtabellen Uppsala- Falun, så min kille uppenbarligen inte alls kan bo här då han inte kan ta sig hem efter jobbet på kvällarna.
4. Det blir kaos på jobbet så fort jag kommer. Folk på akuten skriker, andra svimmar, andra får hjärtinfarkt.
5. Ovan nämna kille missar sitt morgontåg till mig imorse.
6. Han sätter sig sen på fel tåg vid bytet i Gävle, vilket gör att han missar sitt anslutande tåg till Falun.
7. Han glömmer sin halsduk när han springer av det felaktiga tåget och den försvinner iväg mot Hallsberg.
8. Halsduken var stickad av mig under 3 långa veckor.
9. Vi får nu 3h att umgås istället för 1,5 dygn. Om han nu kommer fram
10. Livet pissar på mig.
Proof
Jag har fuskat lite och inte duschat på två nattjourpass.
"Ingen bryr sig ändå på natten", tänkte jag.
Idag ragglade jag upp från sängen vid 15, tog på mig min onepiece och gick ner till tvättstugan. Jag möter grannens hund. Den stirrar på mig, gnyr, sätter sig på hasorna och vägrar gå förbi mig.
Ägaren säger ursäktande "Förlåt, den brukar inte bete sig så här, jag vet inte vad det är med honom"
Okej. Min uppebarelse skrämmer nu alltså djur. FML.
Dags för en dusch.
Just nu
Jag pratar med min familj på skype
Åsas kille: "Vem pratar du med?"
Åsa: "Jag pratar med min familj. Och Kristin."
Forever alone.
Lost time 4evah!
Två jäkla timmar satt jag och fixade ihop 60 bilder till en fotobok, bara för att jag skulle få den gratis med ett erbjudande. Sen funkar inte koden. FML.
Forever alone
..Och man vet att man känner sig ensam när man går emot sina principer och kastar ut bröd till duvorna.
Bara för att få lite sällskap nere vid ån där man sitter och äter sin sallad.
Nice
Man vet att man har legat och frossat godis och kollat på dålig tv en hel dag, när man går på toa på kvällen och det faller ut godispapper ur byxlinningen.
Murphys lag
Murphy och jag, vi verkar vara polare vi.
Sedan jag bloggade senast har jag lyckas säga så många fadäser att de är oräkneliga. Det enda som kan rädda min karriär är nog att jag tappar rösten i ett par veckor tills jag lärt mig hålla snattran.
Ex 1:
Jag till en kollega angående rökning bland vårdpersonal (i en tom korridor 7:20 på morgonen):
"..ja, det finns ju t.o.m. en läkare på ___ som springer och röker varje rast!"
----> Läkaren i fråga dyker upp i denna korridor bakom oss - TROTS att denne jobbar i en helt annan byggnad normalt sett.
Ex 2:
Kristin till en kirurg när hon är placerad på röntgen:
"Äsch, jag har blivit placerad på röntgen den här veckan. Man skulle ju hellre vilja stå med er nere på traumarummet...höhö" (smör)
-----> Min (snälla och trevliga) röntgenhandledare står bakom dörren bredvid.
Morgonstund har blodsmak i mund
5.17: Kristin väcks av ett evinnerligt kvittrande i vardagsrummet från sin bevattningsfågel.
5.18: Kristin tänker "Jag kan nog somna om till lite fågelkvitter och slippa behöva kliva upp"
5.27: Kristin håller på att tappa förståndet och rusar upp i vansinne och vattnar 7dl på den torra växten skrikandes
quote DIE DEVILBIIIIRD
end quote.
5.28: Kristin överväger att krossa fågeln med en hammare, eller helt enkelt sin fist of wrath, men tyglar sig och raglar tillbaka till sängen.
Godmorgon. My ass.
Forever alone
Mina granntanter, 70+ och änkor, till mig när jag höll på att flytta in:
"Du passar bra in i huset, vi är väldigt många ensamma kvinnor som bor här!"
Tack.
Photogenique
Sjukhusfotografen till Kristin under kortknäppningen till nya ID-kortet:
"Men gud, vad är det med din lugg?! hela ansiktet blir ju snett" (jag hade klippt den själv i brist på pengar)
"Äh, vi får nog ta om några bilder till hörrudu" (efter första omgången på ca TIO bilder)
"Du får väl kosta på dig ett leende!"
"Vissa kan ju le med ögonen, då blir det enklare"
"Äsch, den här får duga - du ser ju i alla fall glad ut"
Man ba: FMF
Jag fattar inte. Jag gör mig ju alltid bra på kort?
