Citat från midsommar, so far.
"Jag hade aldrig tänkt på självmord. Sen kom jag till Hörken. :PPpPPpPPpPPPp" (Emil)
"Åh, den var nog påväg mot sitt vattenhål" (Anna om en död grävling på vägen)
O:"Finns det några såna där småpittar kvar?" L:"Nej, den sista finns nog i dina byxor" (Oskar frågar efter prinskorv till Linnea)
"Man tror att det är bra. Men sen står man ändå där någon kväll med snaran runt halsen och byxorna neddragna till anklarna" (Christian, oklart sammanhang)
"Har du fyllt den här med Rohypnol eller?" (Anna till Johan, berättigad fråga)
"Jag tyshcker om dig. Alla kan ju inte vara smala." (Berusad kille raggar på en överviktig tjej)
"Nej fan, nu ska jag gå hem och svepa en back schweppes, hugga mig i kuken och sova" (Linus när han ska gå hem kl 4 på natten)
K:"Nej, låt inte katten hoppa upp i sängen, jag är ju allergisk" L:*härmar mig* "Är den här sängen gjord av ek eller? Jag är allergisk!" Kalle: ":PppPPpPPPP" (Dialog på morgonen när Jag, Linnea och Kalle vaknar i 3-sked i en 90's-säng.)
*"Hej kattjävel" och hög rapning hörs utanför dörren* K: "Oh, it's my future husband."
"Åh, så där luktar jag med" (Jag till Kalle som skalar räkor)
"Vilket stort och fint grönt äpple du har, Linnea" (Anna helt out of the blue i bilen)
"Åh, den var nog påväg mot sitt vattenhål" (Anna om en död grävling på vägen)
O:"Finns det några såna där småpittar kvar?" L:"Nej, den sista finns nog i dina byxor" (Oskar frågar efter prinskorv till Linnea)
"Man tror att det är bra. Men sen står man ändå där någon kväll med snaran runt halsen och byxorna neddragna till anklarna" (Christian, oklart sammanhang)
"Har du fyllt den här med Rohypnol eller?" (Anna till Johan, berättigad fråga)
"Jag tyshcker om dig. Alla kan ju inte vara smala." (Berusad kille raggar på en överviktig tjej)
"Nej fan, nu ska jag gå hem och svepa en back schweppes, hugga mig i kuken och sova" (Linus när han ska gå hem kl 4 på natten)
K:"Nej, låt inte katten hoppa upp i sängen, jag är ju allergisk" L:*härmar mig* "Är den här sängen gjord av ek eller? Jag är allergisk!" Kalle: ":PppPPpPPPP" (Dialog på morgonen när Jag, Linnea och Kalle vaknar i 3-sked i en 90's-säng.)
*"Hej kattjävel" och hög rapning hörs utanför dörren* K: "Oh, it's my future husband."
"Åh, så där luktar jag med" (Jag till Kalle som skalar räkor)
Från läkarrummet:
Läkare 1: "Äsch, jag funderar på att göra något lagom jobbigt på semestern. Typ lite trekking i Himalaya eller nåt"
Läkare 2: "Du är inte sugen på att bergsklättra uppför "blablanågothögtberg" med oss grabbar då?"
Läkare 1: "Nja, jag har ju bara 4 v semester..."
Läkarna till mig: "Vad ska du göra när du är ledig då?
Jag: "Ehhh.. jag ska gå Jämtlandstriangeln"
Läkarna: "Awwwwwww... vad gulligt"
GULLIGT?! Jag kommer ju typ dö av utmattning efter första milen!!
Skönt att man vet var ribban ligger nu i det här sällskapet.
Läkare 2: "Du är inte sugen på att bergsklättra uppför "blablanågothögtberg" med oss grabbar då?"
Läkare 1: "Nja, jag har ju bara 4 v semester..."
Läkarna till mig: "Vad ska du göra när du är ledig då?
Jag: "Ehhh.. jag ska gå Jämtlandstriangeln"
Läkarna: "Awwwwwww... vad gulligt"
GULLIGT?! Jag kommer ju typ dö av utmattning efter första milen!!
Skönt att man vet var ribban ligger nu i det här sällskapet.
Mini-semester
Spenderade lör-sön på Gräsö med Johanna och hennes föräldrar. 18km cykling, havsbad, sol, bastu, öl (och plugg). NICE.
Citat i solen:
J:"Den här solcremen är så dryg"
K: "Lite som dig alltså då"
J: "haha, ja, precis. Fet och dryg"
K:"hahahaha........ den luktar ju faktiskt lite illa också"
Citat i solen:
J:"Den här solcremen är så dryg"
K: "Lite som dig alltså då"
J: "haha, ja, precis. Fet och dryg"
K:"hahahaha........ den luktar ju faktiskt lite illa också"
Mer från barjobbet i onsdags..
"Jag sa moddla MYNTAN, inte MYNNINGEN!!!"
Pigmentdesperation
Pga en vag önskan att inte se ut som ett lik i min balklänning på Vårbalen i helgen köpte jag en flaska brun-utan-sol och gjorde en helkroppsinsmörjning för att dölja mitt icke-existerande pigment.
Tydligen blev dock inte resultatet en snygg brun färg utan en mer ikterisk gul eftersom J's kommentar blev:
"Vadfan, köpte du Kines-utan-sol eller?"
Kul. Nu blir det rotborste i duschen de sista dagarna inför balen.
Tydligen blev dock inte resultatet en snygg brun färg utan en mer ikterisk gul eftersom J's kommentar blev:
"Vadfan, köpte du Kines-utan-sol eller?"
Kul. Nu blir det rotborste i duschen de sista dagarna inför balen.
Askmolns-skoj
Saxat från vän på facebook:
"Islands döda ekonomis sista önskan var att få sin aska spridd över Europa"
"Islands döda ekonomis sista önskan var att få sin aska spridd över Europa"
Citat på kvällskvisten
Fredagskväll i mjukisbyxor hos Johanna. Vi diskuterar djurleken vi gjorde idag i skolan (tänka på de första 3 djur man kommer på: det första vill man vara, nummer två ser andra dig som och det tredje är man. Jag hade krokodil, hund och råtta)
Angående krokodilen:
"Det är nog för att jag vill bli större i käften. Så att jag kan få in... eh, de nya stora röntgenplåtarna hos tandläkaren."
Angående krokodilen:
"Det är nog för att jag vill bli större i käften. Så att jag kan få in... eh, de nya stora röntgenplåtarna hos tandläkaren."
Positiv feedback.
Vi körde positiv feedback-övningar idag. Man fick en klasskompis och skulle säga vad som var bra med denne under 3 minuter.
Min partner:
"Ja.. du är ju rolig och så. Ibland."
*tystnad*
"...Ja, det var nog det jag hade att säga"
Tack. Egoboost - check!
Min partner:
"Ja.. du är ju rolig och så. Ibland."
*tystnad*
"...Ja, det var nog det jag hade att säga"
Tack. Egoboost - check!
Telefontrauma.
Såklart att jag, klassens mest telefonskräck:iga person, får simulera ett samtal om hur man ska kalla in förstärkning till akuten inför klassen.
Jag: "Eh...hej.. det är Kristin. Kirurgjouren. Jag tänkte bara säga att vi kommer få in två sprängskadade män om 10 minuter. Så att du vet. Du kanske kan komma in?"
Föreläsaren: "Han MÅSTE ju komma in, var inte så mesig"
Jag: "Nu kommer du in för det här är allvarligt!"
Föreläsaren: "Du behöver ju inte vara otrevlig! Ta det här på allvar."
Jag: "Jag har två allvarligt skadade personer som kommer in till akuten snart, som jag inte klarar av själv. Du måste komma in... ...om du kan"
*klassen skrattar och föreläsaren himlar med ögonen*
Fan. Jag ska alltid sms:a in förstärkning i framtiden.
(Edit: Återgivningen av orden kan vara lite felande. Då jag har en känslomässig & psykisk blackout från dessa traumatiska minuter av mitt liv.)
Jag: "Eh...hej.. det är Kristin. Kirurgjouren. Jag tänkte bara säga att vi kommer få in två sprängskadade män om 10 minuter. Så att du vet. Du kanske kan komma in?"
Föreläsaren: "Han MÅSTE ju komma in, var inte så mesig"
Jag: "Nu kommer du in för det här är allvarligt!"
Föreläsaren: "Du behöver ju inte vara otrevlig! Ta det här på allvar."
Jag: "Jag har två allvarligt skadade personer som kommer in till akuten snart, som jag inte klarar av själv. Du måste komma in... ...om du kan"
*klassen skrattar och föreläsaren himlar med ögonen*
Fan. Jag ska alltid sms:a in förstärkning i framtiden.
(Edit: Återgivningen av orden kan vara lite felande. Då jag har en känslomässig & psykisk blackout från dessa traumatiska minuter av mitt liv.)
Manpig manpig, you can call me manpig.
Överhörd mening från en brat-kille som hängde i baren med sina kompisar när jag bartendade ikväll:
"Fan, jag har tvättid tidigt imorn bitti. Man kanske borde få med sig någon brutta hem ändå som skulle kunna få göra det åt mig innan hon går hem.. höhöhöhöhöhöhhöö"
Jag ångrar nu att jag inte gick bakom väggen och kissade i hans lilla feminina stureplansdrink.
"Fan, jag har tvättid tidigt imorn bitti. Man kanske borde få med sig någon brutta hem ändå som skulle kunna få göra det åt mig innan hon går hem.. höhöhöhöhöhöhhöö"
Jag ångrar nu att jag inte gick bakom väggen och kissade i hans lilla feminina stureplansdrink.
Innuendo?
Nyss på traumaövningarna:
Citat traumaledaren om att sätta thoraxdrän (tror vi):
"Man måste vara säker på sin sak, för det är ändå rätt grova grejer man ska stoppa in i en annan människas kropp"
*Det är oprofessionellt att skratta. Det är oprofessionellt att skratta. Det är oprofessionellt att skratta. Det är oprofessionellt att skratta. Det är oprofessionellt att skratta. Det är oprofessionellt att skratta. Det är oprofessionellt att skratta. Det är oprofessionellt att skratta.*
Citat traumaledaren om att sätta thoraxdrän (tror vi):
"Man måste vara säker på sin sak, för det är ändå rätt grova grejer man ska stoppa in i en annan människas kropp"
*Det är oprofessionellt att skratta. Det är oprofessionellt att skratta. Det är oprofessionellt att skratta. Det är oprofessionellt att skratta. Det är oprofessionellt att skratta. Det är oprofessionellt att skratta. Det är oprofessionellt att skratta. Det är oprofessionellt att skratta.*
You can call me "ormtunga", Kristin "ormtunga"
Stolt Johanna idag: "Shit, jag har faktiskt träningsvärk idag!"
Trött och giftig Kristin: "Oj, det måste vara första gången i år..?"
Det där med att behålla sina vänner. Det är överskattat.
Trött och giftig Kristin: "Oj, det måste vara första gången i år..?"
Det där med att behålla sina vänner. Det är överskattat.
Det som göms i snö kommer upp i tö.
Hittat i "Anteckningar" på mobilen från nyårsmiddagen.
"Citat Kalle: 'Vad är det Robin Hood-skogen heter? ... Chèvreskogen?'"
HAHA! Det var fasiken lika kul fortfarande.
Nypåkommet svar, bara 3 mån försenat: -Nej, där bor Robin SNOBB.
Lame. Jag vet.
"Citat Kalle: 'Vad är det Robin Hood-skogen heter? ... Chèvreskogen?'"
HAHA! Det var fasiken lika kul fortfarande.
Nypåkommet svar, bara 3 mån försenat: -Nej, där bor Robin SNOBB.
Lame. Jag vet.
Drar lite i smilbanden..
Bäst på fejjan just nu:
Gruppen "Om SJ hade skött tågtrafiken i Nazityskland hade förintelsen aldrig ägt rum".
Vet inte om det är politiskt korrekt eller inte, men det är jäkligt kul!
Gruppen "Om SJ hade skött tågtrafiken i Nazityskland hade förintelsen aldrig ägt rum".
Vet inte om det är politiskt korrekt eller inte, men det är jäkligt kul!
Det där med första (bra) intryck..
Saker jag hunnit säga på 2,5 dagar i Karlstad:
Till en som tappat 70% av synen:
"Du får tänka att det kunde ha varit värre"
Till en som tappat sina vantar och är påväg att hämta upp dem:
"Oj, de såg vältappade ut" (Vältappade, Kristin? VÄLTAPPADE?!)
Till avdelningschefen:
"Nej, alltså, jag sökte Falun i första hand..."
Till en patient som missar sin golfsäsong då hon ska ta det lugnt efter en planerad operation:
"Ja, det vore ju dumt om du fick en golfboll i ögat"
Jag har dessutom börjat bryta på fejk-värmländska när jag pratar så alla tycker jag är dum i huvudet och hånar dem.
Det går bra nu.
Kristin The Happy Giant
Gick igenom bilder med J och L från medeltidsveckan som jag ska framkalla.
En bild som såg bra ut på håll zoomades in och detta framträder:
Jag hittar inga ord. Så jag använder Johannas (såsom jag minns att hon sade):
"Du ser ju ut som en förståndshandikappad jätte som bär de fina damernas väskor!"
Samt Louise:
"Gissa vilken IQ Kristin har - över eller under 70.... Eller vänta. Över eller under 30!!
Hoho, The happy Giant"
Kul att man glädjer någon, känner jag. Rent spontant.
Samt Louise:
"Gissa vilken IQ Kristin har - över eller under 70.... Eller vänta. Över eller under 30!!
Hoho, The happy Giant"
Kul att man glädjer någon, känner jag. Rent spontant.
Ofta man vill oftalmoskopera.
Ögonläkarnas...
Favoritmat: Linser
Favoritbok: "Ett öga rött"
Favoritdjur: Ze-bra.
By Louise, Johanna och Kristin.
Favoritmat: Linser
Favoritbok: "Ett öga rött"
Favoritdjur: Ze-bra.
By Louise, Johanna och Kristin.
Detta efter bara en halv dag på ögon...
P.S. Bilden på ett öga med gonorréinfektion var typ det äckligaste jag sett. Bara så ni vet.
Tentaskratt och sömnbrist.
Sagt ikväll under tentagenomgång med F och J:
K: "Jag har nog blivit schizofren, jag har lukthallucinationer av förruttnelse och död... Nej, vänta, det var bara Johanna"
Johannas citat om trånga FCU-slitsen är tyvärr för grovt för att yppas. Ni får bara tänka er perversiteten.
K: "Jag har nog blivit schizofren, jag har lukthallucinationer av förruttnelse och död... Nej, vänta, det var bara Johanna"
Johannas citat om trånga FCU-slitsen är tyvärr för grovt för att yppas. Ni får bara tänka er perversiteten.
Dr Feelgood
På psyket igår när jag går runt och tar upp morgondagens matbeställningar och en patient bara förstod engelska:
Jag: - "Would you like chicken or... (Aarrgh, vad fasiken heter kalv? Tänk Kristin!)...eh... what's it's name.. (Men gud! Vad heter det? lamb?).. eh... or baby-cow for dinner?"
Patienten, med tårar i ögonen: - "Oh.. that will be fine.."
90-talslåten "..They call me Dr Feelgood, makes me feel good.." kommer osökt till min tanke.
Jag: - "Would you like chicken or... (Aarrgh, vad fasiken heter kalv? Tänk Kristin!)...eh... what's it's name.. (Men gud! Vad heter det? lamb?).. eh... or baby-cow for dinner?"
Patienten, med tårar i ögonen: - "Oh.. that will be fine.."
90-talslåten "..They call me Dr Feelgood, makes me feel good.." kommer osökt till min tanke.
Mitt första "tant".
Förresten.
Idag skulle jag fortsätta öva på min "gilla barn"-ådra när ett litet barn hälsade på en patient genom att ge barnet en Festis.
Jag: "Vill du ha en sån här?"
Barnet: "...... *kollar rädd på mig*"
Pappan: "Men säg tack till tanten nu!"
TANT?!?!
Fint, spika i en spik i kistan vid 24 års ålder, gör det. As.
Idag skulle jag fortsätta öva på min "gilla barn"-ådra när ett litet barn hälsade på en patient genom att ge barnet en Festis.
Jag: "Vill du ha en sån här?"
Barnet: "...... *kollar rädd på mig*"
Pappan: "Men säg tack till tanten nu!"
TANT?!?!
Fint, spika i en spik i kistan vid 24 års ålder, gör det. As.
